19 enero 2016

Descubre cómo te relacionas con los demás: La ventana de Johari


La Ventana de Johari es una herramienta de psicología cognitiva creada por los psicólogos Joseph Luft y Harry Ingham (las primeras letras de cuyos nombre conforman la palabra Johari) para ilustrar los procesos de interacción humana. Se trata de una herramienta tan útil para el análisis de uno mismo, que se puede aplicar en cualquier área (familia, empresa, grupo,…).

Se trata de un sencillo modelo que ayuda a comprender la forma en que procesamos la información y cómo varía la percepción que tenemos de nosotros mismos y de los demás. La clave es estar abierto a los comentarios que otras personas nos dan para conocernos mejor.

¿En qué consiste esta herramienta? 

Básicamente, consiste en un cuadrado divido en cuatro partes (la casa de cuatro habitaciones de Johari). Las dos columnas representan el yo, y las dos franjas horizontales representan a los demás como grupo. Estos cuadrantes están interactuando constantemente entre sí, por lo que si una de las áreas aumenta o disminuye, ese cambio afecta a todas las demás.


Pasamos a analizar estos cuadrantes:

Ψ Área Libre: es la parte de nosotros mismos que los demás también ven. Son comportamientos que dejamos al descubierto, ya sean buenos o malos. Nos movemos en esta área cuando intercambiamos información con los demás. Aumenta de tamaño en la medida en que crece el nivel de confianza y en la medida en que se compartimos más informacion (especialmente si es de carácter personal).

Ψ Área Ciegacontiene informaciones respecto de nuestro "yo" que ignoramos, pero que son conocidas por los demás. Es lo que nuestros amigos saben de nosotros, más que lo que nos dicen.

Ψ Área Ocultael área oculta para los demás, contiene informaciones que uno mismo sabe respecto de si, pero que son desconocidas por los demás.  Tenemos miedo de que, si los demás llegaran a saber nuestros sentimientos, percepciones y opiniones respecto a ellos, o respecto de nosotros mismos, tal vez podrían rechazamos, atacarnos, juzgarnos de manera negativa o ejercer respecto de nosotros algún tipo de acción. Por eso, no revelamos tales informaciones.

Ψ Área Desconocidason factores de nuestra personalidad de los que no somos conscientes y que también son desconocidos para las personas que se relacionan con nosotros. Es el área de nuestras motivaciones inconscientes; área que representa nuestro aspecto "desconocido" o "inexplorado" y que puede incluir cosas como los acontecimientos de nuestra primera infancia, potencialidades latentes y recursos aún por descubrir.

Pasamos a la acción: Haz tu propia ventana de Johari

En primer lugar coged un papel o abrid un programa de dibujo (Paint, por ejemplo) y dibujad un cuadrado. A continuación escribiremos un 0 en la esquina superior izquierda, un 100 en la esquina superior derecha y otro 100 en la esquina inferior izquierda, debe quedaros como en la imagen.

Ahora debemos responder a dos cuestiones:

1 ¿Cuánto me importa lo que piensan o lo que digan los demás sobre mi?
En una escala de 0 a 100 se trata de que seamos sinceros. Teniendo en cuenta que no te afecta por igual lo que piense alguien cercano que alguien que ves de vez en cuando, debes centrarte en un término medio. No es tu mejor amigo/a pero tampoco es alguien al que has visto 2 veces.

A modo de ejemplo voy a poner 74, podríamos poner 75 o 70, pero como esto solo es un ejemplo pues 74 está bien. Vosotros poned lo que se ajuste más a vuestro pensamiento.




2 ¿Digo a menudo lo que pienso?
En una escala de 0 a 100 valora si dices a menudo lo que piensas sin importarte si va ser bien recibido o si es políticamente correcto. Debes hacer el mismo esfuerzo que antes, hablamos de gente promedio, ni tus familiares directos ni alguien a quien solo saludas por la calle.

Una vez que has decidido el número, escribe en la linea izquierda la señal donde corresponda como en la siguiente imagen  donde se ha puesto el 30 por poner.
Vamos a continuar con el último paso, traza unas lineas que atraviesen el rectángulo de forma perpendicular a los números que has señalado y que se crucen entre sí. Os debería quedar algo así:



Interpretemos los resultados:



No hay mucho que explicar sobre ella, esa sería la personalidad de nuestro sujeto ficticio, tal vez tiene un yo oculto bastante grande, pero nada alarmante. Podríamos llamarlo el "entrevistador", participa pidiendo informacion. Gran parte de sus intervenciones son del tipo de: “¿Qué es lo que tú piensas de este asunto?”; “¿cómo habrías actuado tú en mi lugar?”; “¿qué opinas de lo que acabo de decir?”... Es decir, quiere conocer la postura de los demás antes de comprometerse él.

El mejor resultado: La llamada ventana ideal, corresponde a una persona abierta, que tiene pocos secretos y se conoce bastante bien. Como le sucede a todo el mundo, hay cosas que se dicen sobre él que no le interesa saber. Con este cuadro es bastante probable que una persona lleve una vida plena y bastante feliz.


El peor resultado: vemos que tiene una gran parte desconocida que ni él mismo sabe que existe.  Parece tener un caparazón en torno a sí que lo aísla del resto. Es una persona reservada, que rara vez da su opinión y/o muestra sus intenciones. Si se le pregunta por su falta de participación, podrá responder con un "yo aprendo más oyendo".


Mi ventana ha salido mal, ¿cómo lo arreglo?


Evidentemente no todos vamos a tener una ventana perfecta, ni mucho menos, pero si queremos arreglar un poco nuestro cuadro para que se asemeje más a la ventana ideal continúa leyendo.

Para arreglar la linea de ¿cuánto me importa lo que digan de mi? solo tienes que aprender a escuchar. Esto no quiere decir que debas obedecer todo lo que te digan ni someterte a las opiniones de otros, pero debes aprender a valorar y hacer autocrítica para descubrir si de verdad tiene razón o no en sus palabras

Para arreglar la linea de ¿digo a menudo lo que pienso? solo debes animarte a decir lo que piensas, Esto no quiere decir que debas ser cruel ni mucho menos, Si alguien te pregunta algo y sabes que la respuesta no es todo lo agradable que ella espera puedes maquillarlo o decirlo de muchas maneras. La ofensa muchas veces no está en que se dice si no en cómo se dicen las cosas.


Puedes hacer varias ventanas, con tus amigos, en el trabajo, en casa, etc, esto te hará ver cómo actuar en cada grupo y ver qué cosas puedes mejorar. Recuerda que las ventanas están conectadas, lo que quiere decir que variando uno de los parámetros, los otro 3 se ven, intrinsecamente afectados.

¿Me cuentas tu resultado?



Referencias: Wikipedia / Taringa

1 comentario:

Por favor, antes de comentar lea las normas de uso. Gracias.